或许那一刻，她产生了隐秘的、悲伤的隐喻。
她将自己看作那只没人疼爱的小雪人。即使她现在知道那只记忆里的小雪人承载着的是妈妈的关爱与生的原初形态，而不是别的什么。
但它还是那么无辜。它没有得到命运之神的垂怜。
它的无辜一如她的无辜。
“要是论原罪的话，我只有原初的不幸，而没有原初的罪恶，原初没有罪恶可言。”她想到。清清白白，innocent。INNOCENT。“没有任何人能够为我如此般的存在与境遇负责。”
“这几段都是在写你的童年吧？”
“啊，是的。你挑自己喜欢的看吧，不喜欢的跳过就行。”她已经选好饮料，滑动了桌上的屏幕下了单。
“好的，好的，我现在还不想跳过。这些很能给我启发。”
“在5岁的时候，她写了一首诗。全诗只有一句：
‘人啊人，就像池塘中的一颗水泡，终究会破。’”
那是一个阴天的下午。她的父母都出去工作了，她一个人坐在木楼的二楼阳台上，那里搭着小木桌子和椅子。因为她从小喜爱画画，父母给她找来很多白纸和各色的铅笔，还有蓝色的圆珠笔，都搁在小木桌上。她独自坐在小木桌旁，把一张皱巴巴的稿纸铺展开来，用圆珠笔在上面写下那句诗言，不会的字都用了拼音来代替。写完那句话之后，她觉得还应该写下点什么，因为那是一句未完的话，它后面应该有点儿什么。但她不知道后面应该是什么了，所以她停在了那里。
从这一点来看，5岁的小孩子会写这样主题的诗文，还是挺出人意料的。5岁的孩子为什么要去想这样的问题呢。她写到了“人”，这种有限性的，终将逝去的存在，写到了“池塘”，池塘暗指了浩瀚的时空，或者偌大的集体，写到了“水泡”，这种个体的脆弱的存在形式，写到了“破”，破即死亡，写到了“终究”，终究即宿命。
但是她并未让父母看到这句话，她把那张皱巴巴的纸扔进了垃圾桶。
她努力回想自己的童年。努力回想初次的兴奋、羞赧，陷入沉思。她是伤感型的人，没有错。这是天生的。她回想不起太多愉快的源泉。按理来讲，童年的笑声必定是很多的，可是她竟然很难回想起来。因此她觉得这只能证明，笑声从不是她生命的主题，她如一支忧郁的旋律。人生的主题，这也不是由她选择的，她是被选择的，由别的什么选择着她。可那些童稚年代的欢愉之感真的不值一提吗？为什么她竟然很难想到一件令她开心的事，很难回忆起任何一种欢快的感觉呢？她想啊想啊，终于隐约回忆起了上小学前。那时，她坐在爸爸的自行车前座，和爸爸一起去郊外，她很快乐。整个天地间只有她和爸爸。爸爸给她唱歌、讲故事，告诉她那些野草分别是什么。在小山坡上，爸爸唱：竹子开花喽喂——咪咪躺在妈妈怀里数星星，星星啊，多美丽，明天的早餐在哪里。他指着山坡上的小竹林对她说，竹子是会开花的，当它死的时候。现在你还看不到。竹子开花意味着小熊猫的赖以生存食物没有了。
她想起这首童诗，爸爸那时唱得尤为轻柔。她那时听着尤为伤感。分明是一个风儿温柔的白天，这支歌把轻缓的哀伤注入到她的心灵中了。让她那一瞬间享受不到郊游的愉快。
或者从那以后，她都发觉自己很难享受到生活中的愉快。她总是带着各种忧虑活在世上。要是没有短暂的快乐，要是没有绵长的痛苦，她的生命似乎被“无”所占满。她用书籍、音乐、电影去打发掉时间。很长一段时间内，她都活在一个旁观者的视角里。
她总爱一个人专注地看电影。在看电影时，她整个人是感到快乐的，因为那是别人的生活。因为那种时刻，她把自己暂时抛掷在了脑后。
但是，当每一种事情的量抵达到某种程度之后，一切感受会被推翻，犹如胃里翻江倒海。在今年的1月20日，就在她看完一部文艺片之后，一种陌生而奇特的感受突然攫住了她。
她在那一刻幡然醒悟，或许应该放弃掉看电影这个从前一直依附在自己生活重心上的爱好。对于她来讲，看电影其实早就成为了像别人吸烟酗酒一般的上瘾。
这是在逃避，这真的很懦弱。她想到故事是无论如何都无法介入到她的现实中的，这是被分割的两个世界。
那一刻就像是触及某个临界点。她的胃里开始翻江倒海。如果能够把看过的电影从胃里吐出来，一部……两部……一百部……三百部……五百部……七百部……一千部。她看过的一千部电影都化作了呕吐而出的食物。如果能吐出来，该是多么畅快。她想。”
“尤祺，你写的这些东西我的确很喜欢，像自言自语一样诚恳。但是……”
“我知道你要说什么，你要说——但是缺乏幽默感是不是？哈哈，不要和忧郁症前兆者谈幽默感，我也觉得自己缺乏幽默感，但没办法，暂时我对此毫无办法。”
“不是，我是指，但是——你写的东西一看就是女人写的。”
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