老班用整整一节班会的时间点名道姓地冷嘲热讽了一顿，言辞之犀利，语气之狠毒，令班上所有的同学都抬不起头，人人都感到难堪和困惑——爱情，不是青春中最亮丽的一抹色彩吗？怎么在老班的嘴里就那么龌龊、肮脏了呢？我们心生惶惑，唯恐触碰了禁忌——爱情是毒瘤，早恋是罪恶的，趁早把暗恋的种子扼杀在萌芽之中，好好学习，天天向上。我们像背书一样将老师的教诲牢记于心，为了所谓的前途，我们活成了一群傀儡。
我的女友和她的男朋友并没有在老班的威逼下投降，反而来势越来越凶猛，有点跟老班作对的意思，男方最后被撤掉了班长的职务，他自嘲那是他为爱情付出的惨重代价。老班也丝毫不退让，三天两头请家长，一周几次在班里开批斗会，那段日子，是我们班同学最亢奋的一段时光，终于可以不用上老班的课了，虽然她的批斗会同样让我们饱受折磨，但是她骂归骂，骂的毕竟不是我们自己，看热闹并没有罪——看客心理的劣根性总是能占上风。我不知道女友和她的男朋友当时的心理状态是怎样的，反正我如坐针毡，心如刀绞，我感觉老班嘴里吐出的利刃都射向了我心里。她每说一句话，我对成人世界的向往就减少一分；她每说一个词，我对爱情的渴望就减退一分；她每说一个字，我对自我身体的恐惧就增加一分。
在小小校园里红极一时的热恋情侣最终还是被迫分了手。分手的原因是我女友怀孕了。她被她父母领回了家，打胎，休养，后来搬家，转学，再后来初中没念完就退了学，去外面的大城市里打工。从此，关于她的消息，再无其他。
女友走后，老班似乎变得更加嚣张起来，她起初主要是将矛头指向女生，现在她将道德的利剑又指向男生，最后也把那个男生逼得转了学。
这段风波之后，一些陌生的字眼涌上了我的大脑。诸如，怀孕、堕胎这些在日常生活中很少出现的词。同时我又想到了每个人的来路——人人都无法摆脱作为人的社会属性。我们不提及，并不代表事实不存在。而在那个年纪里，我对爱情的理解仅限于牵手拥抱，顶多像电影镜头里的情人在街头抱着热吻。我相信绝大多数青春期的孩子像我一样，心目中的爱情是个名词，而不是动词。而我的女友在她的爱情中到底经历了什么呢？我闭着眼睛，试探性地用手抚摩小腹，再向下，那个神秘的地方似乎产生了片刻的痉挛。因着这种奇妙的感觉，我为肉身的深不可测感到惊叹和羞耻。
自少年时期开始，在感情中女性似乎一直处于弱势的地位，男人掌控着一切，他们享受外界赐予他们的荣耀、权力、光明与仰望，而女人得到的多是恐惧、疼痛与伤害。这不公平的关系，注定让绝大多数女人成为爱情的牺牲品。
女性的成长，必然要伴随着险境，总会面临有意或无意的侵犯，总会遇到意想不到的麻烦。她们对世界的了解始于他人，然后才是自身，而对自身的了解，通常是来自对生殖秘密的了解。初潮，往往是女孩揭开身体秘密的开端，而在那之前，我曾对自己正在成长发育的女性身体感到厌恶——瘦小的身躯，苍白的脸色，弱不禁风的背影。后来我才知道困扰我的并非是自我形象，而是我作为一个异乡人对异地的不适应。
那年我转学到一所新的学校读三年级，学期将尽的时候，因为转学手续办得不全，而上级又要来学校检查，我作为非正式注册的学生被迫被班主任送回了家。我身体僵直地坐在班主任的自行车后座上，一路上享受着来自同班同学们艳羡的目光，他们困惑我何以能够得到如此待遇，只有我心如明镜，虽然被遣送回家的滋味在年幼的心中没有什么概念，但我的内心一定是感受到了一种侮辱性的尴尬。到了家门口，我在高大的自行车上不知道该怎样下来，犹豫之间，班主任的双手便伸了过来，他潦草地把我抱了下来。
来自金属的坚硬与我身体的柔软就是在那时发生了巧妙的对接与碰撞——尖锐的疼，锥心的疼，来自身体最柔软之处的疼。我几乎窒息，但是自小我便有着顽固的隐忍，从不肯在外人面前示弱，于是我忍着剧痛把班主任领到屋里，然后就去床上静静躺着，感受那从隐秘之处传来的隐痛。我的脑海里蹦出了“撕裂”这个词，我想那个地方一定像丝绸一样柔软，像鸡蛋一样脆弱，如今它该是怎样一副惨烈的图景，我不敢想象，更不敢看，我只有昏睡过去，让睡眠来掩盖疼痛的蔓延。
我不记得最后我是怎样恢复了的，也许根本就没有伤到要害，但只要一想到那种隐痛，我的后背便会沁出一层凉汗。那种痛不同于身体的任何部位遭受的创伤，生殖器官因其隐秘性更增加了个人感官的主观性，它让我在某个瞬间感到了一种不洁感，一种说不出口的困扰。同时令我确认了它是一个危险的存在——我在童年就已接受世界与我达成的协议，接受提前到来的疼痛，以及疼痛所带来的早熟。这个秘密无异乎潜伏于身体深处的一颗定时爆炸，让我在漫长的童年及少年时期仿佛行走在一个未知的谜中，我对它一知半解，却找不到解答它的出口。它让本就天性孤僻的我变得更加沉默。
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