过完圣诞就是元旦，节日好忙啊- -。
12月31号这天我很老实地待在家里和爸妈看晚会，电视里载歌载舞，主持人还是那几个老的，一脸喜气洋洋，听着新年快乐，看着烟花爆炸，我有种恍如隔世的感觉。
又是一年。
这一年我未免经历得太多，感觉半辈子的狗血都用上了，想起那天爸妈发现了我写的信，我还是心有余悸，那种天塌了的恐惧感真的不想再经历一次，之后和他们的争吵打骂，爸妈的眼泪，我的撕心裂肺，每一步都让我心力交瘁，而和赵旗的分手，是我最觉得羞耻的。
我对爸妈的感觉变了。
以前他们是我在这个世界上最重要，最信任的人，但现在却仿佛有了一道裂痕。
不知道是不是我太自私了？我觉得我在为了他们妥协了一次之后，对他们的爱好像就减少了，或者不是说爱减少了，而是压在我头上那顶“孝顺”的帽子就变轻了。
无私就好像一张银行卡，刷一点里面的存款就少一点。
最近我脸色红润，朝气蓬勃，套句恶俗的话，那种爱到深处自然甜的感觉都快满出来了，我想我可能瞒不了爸妈多久了，我有些害怕，但这种害怕是正常的生理反应，并不能动摇我想和赵旗在一起的心。
我不能再伤害赵旗一次了。
第一次的伤害由于我懵懂，如果再有下一次我还能找出什么解释？
所以我绝对不能再妥协了。
爸爸不会死，妈妈更不会，我反复说服自己，他们都很坚强，都比我坚强得多。
只要还有健康，就还有幸福的希望。
“萧遥。”妈妈去睡觉了，爸爸叫我。
“嗯？”
“……和赵旗又联系了吧？”
晴天霹雳。
“嗯？”我没回答。
“昨天晚上我看到你们俩在一起。”爸爸说，“我在车上，你没看到我。”
“那个人是赵旗吧？我应该没看错。”
“你们俩又搞在一起了？”他说。
“……”
“你最近早出晚归，你什么时候这么爱出门了。我就觉得奇怪。”
“你妈叫我先别说你。”
“但是我对你太失望了。”
“你多大了？脑子里想不想事？”
“我没想到你会这么愚蠢。”
爸爸平静地说。
他看着我：“你老实说，是不是从来没和他分开过？”
“之前你说分手了，是不是骗我和你妈的？”
“……”哈哈，我真的想冷笑了。
“本来不想在今天说。但是你真是让我痛心疾首。”爸爸严厉地说，“分手，否则我当没你这个儿子。这个家你就别回了。”
“滚！”最后，他终于忍不住朝我怒吼了一句。
他摔门回房了，我一个人待在客厅。
这次，我竟然没哭了。
没有那种渴求理解又得不到的心痛，只有紧张和低落。
我又去敲了敲爸爸的房门。
他的门没锁，让我进去。
我就站在门口说了句：“爸，我不会和赵旗分手的。”
说完我走了。
这次，我连对不起都没说。
想了想，最后我还是从被窝里坐起来发了条短信给我爸。
这是一条很长很长的短信。
爸爸：
对不起，我又让你失望了。
你这么说的时候，我还是很难过。
在新年快到来的时候，我又让你受到这种沉重的打击，对不起。
可是我真的尽力了。
我也真的不想伤害你。
我想满足你，满足妈妈，当你那时在我面前说希望我回头看看你的时候，我真的觉得……
爸爸，我欠你的我一辈子也还不清。
你是世界上最好的爸爸。
从小到大，你都是我尊敬和依赖的父亲。
你正直，清高，不同流合污，对自己要求很高，有责任感，而且很爱帮助人，你很善良。
我还记得小时候你说要抱一个妹妹回家，我说要把她扔河里去的时候，你批评我，说我怎么这么不善良。
还有我们吃饭的时候，你说我浪费，说世界上有很多人在受苦，我一点都不珍惜粮食，很可耻。
我没考上你希望我考上的大学，妈说你气得想死，但是你在我面前没表现出什么，只是问我复读不，我说不想，你也没有逼我，只是说我太懒，太辜负自己的好脑子。
我大学时，妈妈从来不来学校看我，是你，每次出差的时候都不忘来找我，你还硬要陪我在学校吃了顿饭，你回忆你大学的时光，说那时你过得多辛苦，现在我多幸福，你说现在的幸福简直不可思议。
我小时候养狗，它生病了，你大半夜带着它找医生，狗狗死了，你比我还难过。
你资助了好几个贫困生，从来不宣扬。
爸爸，你这么善良，为什么不能……
我知道我对你太苛求了，爸爸，我不应该期待你理解我，支持我。
我只是求你要保重自己，别再损害自己的身体健康。
我知道一切的错都在我，那别用我的错误惩罚你自己。
爸爸，赵旗真的很好。
他很优秀，你应该知道。
我认识他这么多年了，他身上有很多我想拥有却没有的东西。
和他在一起，我感觉特别幸福。
就像小时候被你背在肩膀上一样，这种幸福是很纯粹的，没有任何杂质。
我多希望他是女的，这样我就不会伤害你们任何一个了。
可是世界上没有完美的事情，可能有爱，就避免不了有伤害。
爸爸我知道你不想听这些，可是我爱赵旗。
我改变不了自己的心。
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